Se stie ca valorile, credintele si nevoile comune sau similare fac partenerii de cuplul sa mearga in aceeasi directie, punand bazele atasamentului si intarind relatia in timp. Asadar a avea acelasi sistem de valori cu partenerul este baza de la care pornim in construirea unei relatii sanatoase si functionale, ceea ce ne va da si sentimentul de usurinta in relationarea cu partenerul, lucrurile mergand de la sine. Si cu toate aceste valori si credinte comune, foarte multe cupluri se confrunta cu dificultati in relatia lor, au suisuri si coborasuri si acuza faptul ca desi isi doresc aceleasi lucruri de la viata si merg in aceeasi directie, ceva parca le lipseste sa se simta cu adevarat impliniti; Ca desi stiu ca partenerul ii iubeste, totusi nu se simt iubiti; De cele mai multe ori nici nu inteleg ce se intampla cu ei, de unde vine aceasta suferinta, aceasta frustrare, ce le lipseste de fapt. Este vorba, de fapt, de modalitati diferite de a ne arata iubirea fata de partenerul de cuplu, care difera de la persoana la persoana. Astfel, fiecare persoana are propriul mod de a se simti iubita si isi exprima iubirea in stilul sau propriu, asa cum simte sa isi arate pretuirea fata de partener. In lipsa cunoasterii nevoilor partenerului de a fi iubit, ne exprimam iubirea asa cum simtim noi si asta poate duce la distorsionarea mesajului iubirii. Tot din lipsa de a ii comunica partenerului nostru modul in care ne poate face sa ne simtim iubiti, ne condamnam la dezamagire si frustrare. Este foarte important sa constientizam care sunt nevoile noastre prioritare ce trebuiesc satisfacute de partener pentru ca noi sa ne simti iubiti, pentru ca mai apoi sa putem sa i le comunicam si lui, ajutandu-l astfel sa faca un pas important in imbunatatirea sa personala, ca si partener de cuplu; si la fel de important este ca si partenerul sa isi constientizeze nevoile de a fi iubit pentru a ni le comunica si noua, astfel incat sa ii oferim iubirea noastra in modul necesar lui, ci nu asa cum credem noi ca i-ar trebui. Exista cinci astfel de limbaje ale iubirii, identificate si descrise de psihoterapeutul american Gary Chapman, in urma indelungatei experiente in psihoterapia cuplurilor, ca si modalitati de a fi iubit si de a oferi iubirea, in relatia de cuplu, dar si in relatiile cu copiii sau chiar cu colegii, prietenii sau subalternii. Primul limbaj este cel al declaratiilor care se potriveste persoanelor ce au nevoie de la partenerul de cuplu de a fi validati, a li se spune mereu cat sunt de frumosi, destepti, harnici, sa li se recunoasca mereu meritele, sa fie incurajati, sustinuti, admirati, pretuiti, respectati. Astfel de persoane au nevoie de la partenerul de cuplu sa isi exprime iubirea fata de ele prin declaratii si incurajari, ceea ce ii va umple de satisfactie si pozitivism. Al doilea limbaj al iubirii il reprezinta timpul de calitate petrecut impreuna; Aceste persoane au nevoie, pentru a se simti iubite, ca partenerul de cuplu sa petreaca timp pretios cu ele, sa le dea atentie atunci cand vorbesc, sa se uite in ochii lor, sa lase totul de o parte si sa le dea toata atentia. Daca vor primi in mod regulat atentie si vor petrece timp de calitate in doi, se vor simti pline de energie si satisfactie. Al treilea limbaj al iubirii il reprezinta cadourile; persoanele care au acest limbaj prioritar, se simt iubite atunci cand partenerul le face cadouri: cand le cumpara flori, cand fac cu propriile maini cadouri si li le ofera, nefiind vorba de valoarea materiala a cadoului, cat de valoarea intrinseca a acestuia, ca si simbol al iubirii si pretuirii fata de ele. Daca partenerul este invatat sa isi exprime iubirea fata de ele in acest mod, oferindu-le mereu cadouri, chiar si simbolice, se vor simti implinite si vor radia iubire. Al patrulea limbaj al iubirii este cel al serviciilor. Persoanele care au acest limbaj se simt iubite de partener daca acesta le acorda atentia prin a le face anumite servicii, in mod regulat; a se ingriji sa le plateasca facturile, sa faca mici comisioane pentru ei, sa spele vasele, sa preia din sarcinile lor, iar in cazuri deosebite cand au decese in familie sau alte evenimente: nastere, etc, sa fie prezenti, sa le stea alaturi, sa le fie sprijin. Daca partenerul isi va exprima iubira in acest mod, aceste persoane vor fi satisfacute si se vor simti iubite, intorcand la randul lor iubirea partenerului. Al cincilea limbaj al iubirii este cel al contactului fizic, iar aceste persoane au nevoie de la partenerul de cuplu, pentru a se simti iubite, de contact fizic cat mai mult, de imbratisari, de saruturi, sa fie mangaiate, sa fie tinute de mana, sa doarma imbratisati, sa simta atingerea partenerului cat mai mult, sa faca dragoste, sa mearga pe strada sau in parc tinandu-se de brat. Daca partenerul le va satisface aceasta nevoie, se vor simti iubite si vor radia de fericire. Fiecare persoana are un limbaj al iubirii principal si un al doilea secundar, ca si modalitati de a se simti iubita si satisfacuta. Este important, in primul rand, sa ne identificam limbajele proprii pentru a i le putea comunica si partenerului, ajutandu-l astfel sa poata sa ne iubeasca asa cum avem noi nevoie; la fel de important este sa ne ajutam partenerul sa isi descopere propriile limbaje ale iubirii si sa il iubim asa cum are el nevoie, in modul lui. Spre exemplu, degeaba partenerul ii ofera cadouri si laude, declaratii, sau servicii daca persoana se simte iubita prin a petrece timp pretios cu ea si prin contact fizic, prin imbratisari, tinut de mana si dormit imbratisat. Este nevoie sa ii fie dat ceea ce are nevoie, pentru a se simti iubita. Este nevoie sa se vorbeasca pe limba ei, ci nu pe limba partenerului, iar acest esec este frustrant atat pentru ea cat si pentru partenerul care i-a oferit cadourile, serviciile, laudele, pe ea confuzand-o faptul ca partenerul nu o cunoaste destul de bine caci ii tot ofera lucruri de care ea nu are nevoie, iar pe partea cealalta, partenerul va fi confuz, caci el se straduieste din rasputeri sa o satisfaca, ii ofera mereu cadouri, ii face mereu servicii si cu toate acestea ea tot nu este multumita, tot nu ii simte iubirea. La inceput poate fi nevoie de putin antrenament sustinut constient pentru a ne modela pe limbajul partenerului, insa prin repetitie va deveni din ce in ce mai usor accesibil, pana va deveni chiar automatism, iar placerea de a trai intr-o relatie de cuplu armonioasa, in care partenerii sunt satisfacuti si radiaza iubire va fi meritat acest mic efort.