Mirita Virginia - Cabinet individual de psihologie

Mirita Virginia - Cabinet individual de psihologie

Trecerea timpului nu va rezolva problemele, doar le va amana sau le va amplifica.
Nota 10 din 23 recomandari
30042 vizite
Trimite o solicitare de programare la cabinet
Locatie: Braila, jud Braila, Str. Hipodrom nr.6, Bl. A4, sc. 1, et. 2, ap. 10 [Arată în Google Maps]
Telefon: 0762216902 | 0724814732
Program: Zilnic intre orele : 15:00 - 19:00 . Doar cu programare telefonica . Sâmbătă: 10 -17.

Abuzul emotional

Cat de frecvent apare? Abuzul emotional apare in cadrul diferitelor tipuri de relatie precum intre angajati, intre angajat si angajator, intre partenerii de cuplu, intre parinti si copii, intre generatii diferite. Cum iti dai seama daca esti victima unui astfel de abuz? Persoana care abuzeaza de tine afiseaza unul din urmatoarele comportamente: iti ignora frecvent sentimentele; ridiculizeaza sau iti insulta parerile, abilitatile, sexualitatea, varsta, orientarea sexuala, religia, rasa, clasa sociala, limbajul; isi ascunde aprecierea si afectiunea fata de tine; te critica continuu, te jigneste prin utilizarea diferitelor apelative mai putin placute, tipa la tine; te umileste atat in public, cat si in privat; refuza sa socializeze cu tine; nu te lasa sa muncesti, detine controlul financiar, ia toate deciziile fara a se consulta cu tine; nu te lasa sa te intalnesti cu prietenii sau cu membri familiei; te ameninta constant fie ca te paraseste, fie ca a venit timpul sa pleci si sa-l lasi in pace; te manipuleaza prin intermediul minciunilor si al contradictiilor; recurge la mimica si la o atitudine ce inspira frica pentru a te intimida; te acuza de infidelitate; foloseste un limbaj cu multiple aluzii sexuale; abuzeaza verbal de copiii vostri. Din aceste motive poti ajunge sa te simti: lipsita de valoare; dependenta de agresor; confuza; trista; manioasa; izolata; lipsita de control asupra propriei tale vieti. Care sunt cauzele care determina un asemenea comportament? O persoana poate abuza de altcineva datorita dorintei de a simti ca detine controlul total; in ciuda acestui fapt, o asemenea persoana se poate simti in permanenta manioasa si lipsita de putere - de aici apare si nevoia de compensare, producandu-se alunecarea intr-o alta extrema. Mania este redirectionata si proiectata asupra cuiva apropiat, precum unul din membri familiei. Cu toate ca majoritatea celor care ajung sa recurga la astfel de comportamente dezechilibrate au fost abuzati in copilarie nu se poate trage o concluzie generala - conform careia toti copiii abuzati isi fac propriile lor victime cand se maresc. Abuzul emotional poate de asemenea sa apara datorita traditiilor inradacinate in familii - fata cat este mica nu iese din cuvantul parintilor, iar la maturitate din cuvantul si ordinele partenerului de cuplu. Cu cat se accentueaza mai mult abuzul emotional, cu atat ii vine mai greu victimei sa-si recunoasca situatia in care se regaseste si sa lupte pentru a scapa de abuz. Ce poti face daca esti abuzata emotional? daca esti nesigura pe tine si te simti abuzata apeleaza la persoanele de incredere din jurul tau care iti pot oferi suportul psihic de care ai nevoie; aminteste-ti ca atat timp cat te simti dependenta de agresor poti indeparta in mod inconstient persoanele care incearca sa se apropie de tine si sa te ajute; nu uita ca orice persoana are dreptul la o viata libera, neabuzata; incepi sa te incurajezi singura, spune-ti mesaje pozitive precum: "Sunt o persoana buna si merit sa fiu tratata ca atare." implica-te in activitati simple care sa-ti faca placere si care sa-ti ridice moralul; intreaba-te ce i-ai spune unei prietene apropiate care se confrunta cu o situatie similara; daca esti dependenta financiar de venitul unei alte persoane, incearca sa-ti gasesti ceva de lucru; vei dori probabil sa-ti pui deoparte o anumita suma in cazul in care situatia se agraveaza; ai grija ca intotdeauna sa ai anumite numere de telefon si o suma de bani pusa deoparte pentru cazurile in care survin plecari subite. Cum iti dai seama daca ai nevoie de ajutor? Daca te afli intr-una din circumstantele de mai jos nu mai sta mult de ganduri! te indoiesti de propriile-ti rationamente; iti este atat de frica de partenerul tau incat ajungi sa-ti exprimi ideile si parerile din ce in ce mai putin; incepi sa ai sentimente de teama si fata de alti oameni; apare tendinta de a iesi tot mai putin din casa, mai ales pentru a interactiona cu alte persoane; inainte de a deschide un subiect, stai indelung si iti studiezi partenerul pentru a-ti da seama in ce dispozitie se afla; ii ceri permisiunea partenerului pentru a cheltui bani, pentru a te duce la serviciu si pentru a socializa cu prietenii tai; ti-ai pierdut increderea in abilitatile tale, te simti din ce in ce mai deprimata, ai sentimentul ca esti lipsita de putere si ca te afli intr-o situatie lipsita de solutie; descoperi ca abuzul se rasfrange si asupra copilului; de exemplu acesta devine excesiv de agresiv, are cosmaruri si ii lipsesc rezultatele bune la scoala. Daca te recunosti este timpul sa iei masuri. Terapiile individuale sau de grup (psihologul indica ce gen de terapie ti-ar fi benefica ) iti pot fi de mare ajutor. Prin intermediul lor ai acces la o noua perspectiva asupra relatiei si incepi sa-ti recastigi respectul si increderea in sine. Frica de schimbare:Uneori ne este frica ca partenerul nostru se va schimba, alteori ne temem ca nu se va mai schimba deloc. Chiar si cu schimbarile pozitive ne descurcam greu. Cind obiceiurile familiare si rutina sunt schimbate, simtim o neobisnuinta pentru ca trebuie sa ne adaptam, o noua rutina de creat. Sa vorbesti sincer despre modificari este cea mai buna cale in fata acestei probleme. Discutarea fricilor din relatie, a sperantelor, motivatiilor si a problemelor practice, va face ca schimbarea sa se imprime in rutina zilnica intr-un mod mult mai usor. Chiar si o cearta este mai buna decit sa tii emotiile tale inchise. Frica de abandon: Pentru cei mai multi dintre noi frica de a fi singur este o realitate. Ne este teama sa fim respinsi sau abandonati. Chiar si oamenii cei mai puternici au un grad de frica fata de abandon. Stim ca putem supravietui, dar viata este mai frumoasa si mai usoara cu altii (acesta este un instinct primar ). Ne temem sa fim parasiti prin moarte, respingere, boala, fizic sau chiar prin distanta emotionala. A deveni independent si sanatos emotional cu viata ta si scopurile personale reprezinta o cale ideala de a face fata acestei probleme frecvente in relati. Daca iti este frica sa fii abandonat, incearca sa nu iti sufoci partenerul cu atentie si gelozie excesiva. Vorbeste despre sentimentele tale, scriele intr-un jurnal, vezi un consilier daca chiar ai probleme. Nu lasa problemele relatiei - care sunt normale - sa dicteze comportamentul tau sau sa-ti distruga relatia. Iti este foarte frica de intimitate sau abandon? Gaseste cum sa faci fata cu succes schimbarii si cum sa-i sustii pe cei iubiti cind se schimba. Citeste carti, cauta sustinerea unor grupuri sau vorbeste cu un consilier despre aceste probleme. Nasterea copiilor:Copii aduc fericire cind vin pe lume. Dar aduc si nopti pierdute, schimbari de echilibru in relatie. Uneori o mama este atit de implicata in relatia cu copilul ei, incit sotul se poate simti neglijat si deveni gelos. Multe femei renunta la sex o perioada dupa nastere. Ce-l de-al doilea frate nascut determina invidie in familie fata de primul nascut si in general mai multe ingrijiri si atentie. Un partener care se simte neglijat poate inceta sa comunice si sa petreaca mai mult timp la serviciu. Este esential sa aveti timp si voi singuri, departe de copii. Puteti angaja o bona si iesi seara sau sa lasati copii la prieteni pentru weekend. Parintele care are grija mai mult de copii poate fi deasemeni disperat sa petreaca putin timp departe de acestia - singur sau cu prietenii. Incercati sa rezolvati lucrurile pentru ca nevoile ambilor parinti sa fie indeplinite. Ajutati-l pe cel care se preocupa mai mult de cresterea copiilor, nu lasati toate grijile pentru el. Acest lucru poate elibera o mare presiune in relatia voastra. Copii vitregi: Este normal sa fii competitiv si gelos fata de copilul partenerului tau, poate aproape simtindu-te ca un copil tu insuti. Aceste sentimente sunt extrem de inconfortabile. Aminteste-ti ca partenerul tau a ales sa stea cu tine si ca aveti o relatie ca de la adult la adult, care este diferita de relatia parinte copil. Incearca sa stabilesti propria ta relatie cu copilul. Unii copii vitregi par a fi ostili deliberat cu parintele vitreg. Acestia pot simti ca agresiunea este singura sursa de putere in aceasta situatie si o vor exprima deschis sau prin distanta. Vei avea nevoie sa vorbesti cu partenerul pentru a fi sustinut. Fii atent cind vorbesti despre sentimentele tale si sa nu critici copilul. Debutul unei aventuri:Multi dintre noi incep o relatie si se indragostesc crezind ca aceasta va intruni toate nevoile noastre si ca vom trai fericiti pina la adinci batrineti. Cind dam de probleme, la serviciu sau acasa, este usor sa dam vina pe relatie si sa credem ca stam cu persoana gresita. In acest punct poate fi tentant sa renuntam la relatie sisa  incepem o aventura cu altcineva. Un amant nu inseamna obligatoriu sfirsitul relatiei. Impulsul de a avea o aventura este frecvent un simptom al problemelor dintre voi doi. Pentru a evalua dilema este important sa asculti dezamagirile si nevoile ambelor parti sau sa apelezi la un ajutor profesional. Sexul: Desi dificultatile sexuale sunt frecvent un simptom al altor probleme, in unele relatii ele sunt baza problemelor. Oamenii sunt adesea timizi sau le este rusine sa se cunoasca, dar multe astfel de probleme sunt rezolvabile cu ajutor profesional. Lipsa unui loc de munca: Somajul si absenta banilor in familie duce la diminuarea respectului de sine, temperament artagos, anxietate. In acelasi timp partenerul tau incepe sa fie rezervat fata de tine, daca este singurul care aduce piinea pe masa. Aceste probleme sunt agravate daca persoana fara slujba pierde timpul vazindu-se cu prietenii, prin oras noaptea. In aceasta situatie este o idee buna sa vorbiti despre reechilibrarea lucrurilor, astfel ca partenerul care munceste sa fie mai mult sustinut cu treaba acasa si cresterea copiilor. Daca nici unul dintre voi nu lucreaza amindoi veti fi nervosi, iar daca nu va exprimati sentimentele, tensiunea si furia va dauna relatiei. Persoana fara slujba se va simti neputincioasa si in plus in familie, trista, depresiva si umilita. Bolnavul de lunga durata: Boala intr-o familie pune presiune enorma asupra relatiei. In afara de munca implicata, partenerul sanatos va dezvolta frecvent sentimente de gelozie. Acesta trebuie sa gaseasca sustinerea unui grup de discutii pentru a ridica tensiunea din familie. Violenta fizica si abuzul emotional: Aceasta este probabil una dintre cele mai dificile situatii la care trebuie sa faceti fata. Violenta in familie nu trebuie sa fie frecventa pentru a face din tine o victima. Mai de temut este probabil abuzul emotional. Trintitul usilor si amenintari precum : "Sa nu mai faci asta vreodata". Arata o stare continua de violenta. Va incerca sa te adaptezi comportamentului tau pentru a nu mai provoca partenerul. Vei fi confuz pentru ca acesta va fi iubitor si atent cu tine dupa un astfel de atac, spunindu-ti ca nu a fost atit de rau, ca ai putea sa uiti sau chiar sa te prefaci ca nu s-a intimplat. Partenerul te poate umili in fata prietenilor sau sa faca remarci critice constant despre ceea ce faci sau cum arati. Acest tip de abuz verbal se poate repeta iar in timp poate fi devastator. Abuzul emotional poate lua si forma unui atac silentios. In aceasta situatie cei mai multi oameni incep sa se simta uriti, rusinati, neiubiti si fara valoare. Te poti indeparta de prieteni si deveni introvertit la munca. Pe masura ce respectul de sine iti scade, devii dependent de prietenia partenerului si dragostea oricarei persoane care abuzeaza de tine. Partenerii apeleaza la violenta datorita nesigurantei, a singuratatii si depresiei proprii. Daca vrei sa iti salvezi relatia vei necesita ajutor profesional. Ce este abuzul emoţional? Abuzul emoţional este cea mai comună formă de abuz şi cu toate acestea este cea despre care se vorbeşte cel mai puţin. Unul dintre motive este faptul că oamenii tind să accepte această formă de abuz, deoarece ei cred că anumite forme de comunicare, care de fapt sunt abuzive, sunt modalităţi normale şi acceptabile de relaţionare. Multe persoane nici nu-şi dau seama că au fost - sau că sunt - abuzaţi emoţional. În plus, abuzul emoţional nu are un impact sever sau dramatic, dar cu toate acestea afectează fiinţa umană pe nenumărate paliere. Cum putem caracteriza abuzul emoţional? Spre deosebire de abuzul fizic sau de cel sexual, unde chiar şi un singur incident constituie abuz, abuzul emoţional este caracterizat de o serie de incidente sau de un model comportamental care are loc în timp. Abuzul emoţional reprezintă mai mult decât insultele verbale (cea mai uzuală definiţie a abuzului ). Abuzul emoţional este constituit dintr-o serie de incidente repetate, intenţionate sau neintenţionate, care insultă, ameninţă, degradează, umilesc şi/sau controlează comportamentul altei persoane. Poate să includă una sau mai multe dintre următoarele forme de abuz: insulte, critică, dorinţe sau expectanţe formulate întro manieră agresivă, ameninţări, respingere, neglijenţă, învinovăţire, manipulare sau control emoţional, izolare, pedeapsă, terorizare, ignorare, şicanare sau cicăleală. Forme ale abuzului  emoţional sunt  hărţuirea, abuzul sexual sau fizic sau participarea ca martor la abuzul altora. Abuzul emoţional poate să aibă loc oriunde: acasă, la şcoală, în relaţii sau la serviciu. Abuzul emoţional la femei şi la bărbaţi Nu sunt studii care să ateste care dintre cele două sexe tind să  se folosească mai mult  de abuzul emoţional, însă se pare că fetele/femeile tind să folosească mai mult abuzul emoţional pentru a obţine control sau putere, în timp ce băieţii/bărbaţii tind să utilizeze intimidarea fizică, agresiunea şi violenţa. Efectele abuzului emoţional Nu numai că nu se prea vorbeşte despre abuzul emoţional, dar efectele lui sunt minimizate. Realitatea este că multe dintre persoanele care au trecut prin abuz fizic şi sexual spun că abuzul emoţional datorat celorlalte forme de abuz a fost mult mai devastator şi că a avut efecte pe termen lung. Abuzul emoţional taie în însăşi esenţa unei persoane, atacându-i fiinţa cu totul. Abuzul emoţional, dacă are loc frecvent, este de obicei internalizat de către victimă şi acest lucru are ca şi repercursiune faptul că acea persoană se va simţi temătoare, insignifiantă, fără valoare, nedemnă de încredere, nevoiaşă din punct de vedere emoţional, fără dreptul de a fi iubită şi se va simţi ca şi cum ar fi făcut ceva rău şi merită să fie pedepsită şi să se simtă vinovată. Persoanele care au trecut prin abuz emoţional în viaţa lor au de multe ori dificultăţi în a înţelege de ce se simt aşa de rău. Abuzul nu pare să fi avut un impact major şi de multe ori oamenii care-i înconjoară vor minimiza experienţa spunându-le că nu este ceva grav. Dar un climat în care nu se ţine cont de sentimentele unei persoane, unde cineva este supus constant la critică, se ţipă la el sau este ignorat, are un efect profund care atacă imaginea, încrederea şi stima de sine a acelei persoane. Cum identificăm abuzul emoţional? O manieră în care poţi să faci asta este să te detaşezi de situaţie şi să examinezi climatul per-ansamblu din casa ta sau de la serviciu. Ai încredere în instinctele şi sentimentele tale faţă de oameni. Evident că în marea majoritate a cazurilor abuzul emoţional poate fi recunoscut uşor şi este se manifestă după cum a fost descris mai sus. Uneori se poate ca o persoană doar să se uite la tine şi tu să simţi că te desconsideră. În alte cazuri cuvintele cuiva sunt ok, dar tonul pe care vorbeşte este atacator. Abuzul emoţional poate fi insidios şi foarte subtil, aşa că ai încredere în ceea ce simţi, instinctul tău îţi spune de cine să te fereşti. Recunoaşterea abuzului Deoarece este dificil să numeşti abuzul emoţional ca fiind abuz, poate fi şi mai dificil să te vindeci de repercursiunile lui. Primul pas este să denumeşti experienţa prin care ai trecut ca fiind abuz. Ai încredere în felul în care te simţi. Mulţi oameni reuşesc să identifice abuzul odată ce ştiu după ce anume trebuie să caute. Primul semn al abuzului emoţional este acela că comportamentul lor se modifică: înainte erau deschişi, încrezători în sine şi relaxaţi apoi au devenit nervoşi, anxioşi şi temători în prezenţa unei persoane care abuzează emoţional. Însă, doar pentru că simţi acele sentimente nu înseamnă că eşti abuzat emoţional, poate că se întâmplă altceva. Dar, acele sentimente combinate cu un comportament abuziv reprezintă o dovadă convingătoare că eşti abuzat. Încearcă să descrii altor oameni felul în care se comportă persoana abuzatoare. Fii onest, şi ascultă feedback-ul pe care-l primeşti. Nu uita faptul că abuzul emoţional este de multe ori minimizat. Depăşirea dinamicii abuzului Abuzul emoţional crează o dinamică în care victima ajunge să creadă că ea este de vină şi că trebuie să muncească din greu ca să depăşească problema (ca de exemplu, să-şi îmbunătăţească relaţia ). Acest lucru nu funcţionează niciodată deoarece problema nu este victima; comportamentul abuziv este problema. Nimic din ceea ce faci nu schimbă asta. Indiferent cât de frumos sau cât de atent eşti, nimic din ceea ce faci nu va schimba comportamentul unei persoane care abuzează emoţional. De fapt, mulţi oameni devin şi mai agresivi când tu încerci să te porţi şi mai frumos, deoarece ei simt că tu crezi că este vina ta şi asta le confirmă şi propriile lor credinţe! Poate fi foarte greu să nu cazi în capcana de a-ţi asuma rolul de „fată bună" sau „băiat bun" când cineva abuzează emoţional de tine, dar este important să eviţi asta. Crezi că eşti abuzat emoţional în prezent? Dacă ştii că eşti abuzat emoţional în prezent, ai nevoie să găseşti căi de a te proteja emoţional, prin a reduce sau a stopa contactul cu persoana abuzatoare, prin a-ţi găsi aliaţi, să vorbeşti despre ceea ce se întâmplă şi să cauţi opţiuni pentru a nu te mai lăsa abuzat în continuare. Una dintre variante este să faci psihoterapie sau să cauţi un grup de suport. Ai fost abuzat emoţional în trecut? Identificarea abuzului ca fiind abuz este un pas important în vindecarea ta. Aceasta înseamnă să recunoşti că ceea ce ţi s-a întâmplat a fost greşit, dureros şi că nu a fost vina ta. Plasarea responsabilităţii asupra abuzatorului este cheia în vindecarea de orice formă de abuz. Din păcate, în cultura din care facem parte, abuzul emoţional asupra copilului se numeşte "educaţie", abuzul emoţional în familie între soţ şi soţie face parte din cutuma relaţională, modalitatea în care se comportă prietenii între ei este "cool"… Combaterea negativismului Combaterea mesajelor negative pe care le-ai primit este de asemenea importantă. Poate vei avea nevoie să scrii toate acele lucrurile insultătoare care ţi-au fost spuse despre tine şi să le contracarezi cu adevărul. Te vei simţi poate straniu sau nelalocul tău să combaţi aceste mesaje, dar te va ajuta să te simţi bine pe termen lung. Surprinde-te în momentul în care începi să-ţi adresezi mesaje în care te desconsideri. Respiră adânc şi adu-ţi aminte că nu vrei să mai faci asta, că tu nu meriţi să fii rănit şi că vrei să te gândeşti la tine într-un mod diferit, pozitiv. Vezi dacă îţi vine în minte ceva care-ţi place la tine. Dacă nu-ţi vine în minte ceva frumos, gândeşte-te la felul în care ţi-ar plăcea să te percepi. Ideea este să întrerupi fluxul gândurilor insultătoare pe care le ai şi să găseşti o modalitate să înlocuieşti acele gânduri cu altele care te fac să te simţi bine (un psihoterapeut poate să te ajute să faci asta ). Prin găsirea de modalităţi de a fi blând şi bun cu tine însăţi/însuţi, combaţi în mod direct acele mesaje. Să fi bun cu tine însăţi/însuţi prin a fi atent la nevoile tale, la ceea ce vrei să faci şi să-ţi dai voie să faci acele lucruri sunt toate moduri de a crea o relaţie mai pozitivă şi mai iubitoare cu tine însăţi/însuţi. Indiferent ce ţi s-a spus şi indiferent cum ai fost tratat, să fii convins de faptul că eşti demn de iubire şi de respect. Cu cât mai mult crezi asta, cu atât scad şansele ca tu să accepţi un comportament abuziv sau lipsit de respect îndreptat către persoana ta sau către alţii. Nu ar trebui să accepţi abuzul emoţional din partea nimănui - indiferent care este scuza! Meriţi să fi tratat bine.
recomanda

Recomanda acest cabinet

Sunteti pacient?

Dati o nota si scrieti cateva cuvinte despre experienta dvs pozitiva legata de acest cabinet, tratament efectuat, etc.

Recomandarea dvs:

Toate campurile sunt obligatorii.

Penalizam cabinetele cu autorecomandari!

Trimite(Share) pe Facebook
Mergi sus
Trimite linkul pe Whatsapp
Accept cookies Informare Cookies Folosim cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.