Ca multe idei grozave, dragostea este simpla in teorie, insa in realitatea ea poate deveni destul de complicata, deoarece asa cum am prezentat si in articolele anterioare ea nu poate fi niciodata lipsita de anumite ambivalente. Desi ambivalenta este un concept relativ simplu, incercarea noastra de a o nega ne conduce la tiparele autoiluzorii de iubire esuata, acolo unde lucrurile se complica.
In lupta pentru simplitate, am separat aceste tipare de iubire esuata in sapte articole unde am observat ca acestea sunt interconectate.
Asa cum se intampla in psihoterapie, in incercarea de a "diagnostica" si de a "vindeca" relatiile, trebuie pus in lumina elementele negative, trasand probabil o viziune usor deformata a iubirii. Analistul francez Jacques Lacan a dus asta la o extrema poetica, daca nu si clinica, concluzionand ca "dragostea inseamna sa dai ceva ce nu ai unei persoane pe care nu o cunosti". Chiar daca Lacan e posibil sa fi surprins un aspect al iubirii romantice, ca un antidot anecdotic mai optimist, as vrea sa sugerez poeziile lui Rainer Maria Rilke. Intr-o scrisoare despre dragoste, Rilke a scris ca oamenii tineri "nu trebuie sa uite atunci cand iubesc ca sunt incepatori ai vietii, ucenici in iubire "" trebuie sa invete iubirea".
Ca multe altele, oamenii au inteles si ei gresit locul iubirii in viata, au transformat-o in joaca si placere, deoarece au crezut ca joaca si placerea erau mult mai extaziante decat munca; dar nu este nimic mai fericit decat munca si dragostea, doar pentru ca este fericirea extrema, nu poate fi altceva decat munca. Asa ca ori- cine iubeste trebuie sa fie mai mult singur si sa mearga catre el insusi si sa se colecteze pe el, sa tina tare de el; trebuie sa munceasca; trebuie sa devina ceva! Poate ca da, trebuie sa muncim (si ar fi bine sa ne faca placere aceasta munca ) daca vrem sa depasim viziunea intunecata a lui Lacan despre iubire. Cum arata o relatie de iubire buna?
Este intr-adevar dificil sa trasam o imagine a iubirii sanatoase, mature, nu numai pentru psiholog care, prin virtutea muncii lui, are mai mult de-a face cu dilemele decat cu placerile iubirii, dar, de asemenea, pentru romancier. Marile lucrari literare din toate culturile sunt pline de povesti de dragoste tragice, chinuitoare, "patologice". O relate buna este clar mai putin dramatica decat una turbulenta si, cu privire la asta, poate chiar cumva mai plictisitoare. Asa ca ar fi util sa trasam o astfel de imagine, in concluzie, as vrea sa va ofer topul celor 12 elemente despre care cred ca ar trebui sa le aiba o relate destul de buna. Acestea sunt:
1. Un anumit grad de idealizare reciproca!
Prea mult din asta si suntem pe teritoriul iubirii narcisice, dar prea putin inseamna ca nu este nimic special in legatura cu relatia noastra. Intr-o relate de durata, idealizarea poate creste descreste, dar trebuie mereu sa fie acolo in potential, gata sa reaprinda flacara oricand este necesar. 2. O putemica identificare cu celalalt!
Abilitatea de a te lega de ceva important din experienta de viata a celeilalte persoane. Asta isi poate avea originea in a fi experimentat o trauma similara in copilarie, sa fi crescut intr-o dinamica de familie similara sau in orice altceva care ar rezona profund in psihicul celuilalt. Asta este ce te face sa simti ca partenerul tau este sufletul tau pereche.
3. Un echilibru de asemanari si deosebiri in personalitate!
O similaritate de baza si o compatibilitate in problemele filosofice ale vietii, valori si sensibilitati sunt esentiale, dar prea multa asemanare este plictisitoare, nu prezinta nici o oportunitate de a invata sa iubesti in afara ta. Contrariile se atrag si pot fi complementare, ceea ce e minunat pentru relatie, dar prea mult sau prea multe pot duce la polarizare, discordie si alienare.
4. Abilitatea de a vorbi!
Sa comunici implica sa vorbesti despre sentimente importante, ganduri si decizii care afecteaza viata cuplului. Aceasta este critica, dar la fel este si implicarea in vorbire si in conversatii mici despre "aspecte exteme" cum sunt politica sau mancarea, sau arta, sau sportul, sau psihologia, sau orice altceva.
5. Sexul!
Cand vine vorba de relatii afective, sexul (extins pentru a include dinamicile atractiei, afectiunea si curtarea ) este ceea ce face lumea sa se invarta. Poate chiar mai mult decat banii. In timp ce intr-o relatie de durata dorinta sexuala si incantarea tind sa scada in timp, iar frecventa sexului ar putea scadea si mai mult, nu prea putem vorbi despre iubire romantica fara componenta ei sexuala. Intr-adevar, pentru multe cupluri, o relatie fara sex e resimtita ca o condamnare la moarte.
6. Sa tolerezi si sa rezolvi conflictul!
Nu este intotdeauna usor sa comunici sentimente de iubire si caldura, dar este chiar si mai greu sa transmiti sentimente negative precum mania si dezamagirea. Totusi, capacitatea de a te ocupa direct de un conflict (prin transmiterea in exterior a sentimentelor negative ) la fel ca si cunoasterea si dorinta de a-l rezolva si de a merge mai departe pana data viitoare sunt capitale.
7. Reguli domestice implicite si explicite!
Certurile sunt inevitable si, de asemenea, pot fi constructive in facilitarea schimbarii sau in indicarea diferentelor importante de prioritati si nevoi. Alte suparari, doleante si neintelegeri sunt la fel de inevitable. Dar chiar si in vremurile grele, trebuie sa existe o intelegere reciproca (vorbita si inteleasa ) cum ca anumite comportamente sunt pur si simplu dincolo de granite. Specificul acestor comportamente variaza de la un cuplu la altul, dar, de obicei, include greseli ca abuzul verbal, sexul extraconjugal si violenta fizica.
8. Afect si reglarea impulsului!
Legata de ultimele doua puncte, ambii indivizi trebuie sa aiba capacitatea de baza de a-si contine sentimentele si sa se franeze din a actiona sub un impuls. Daca unul dintre parteneri aluneca si se manifesta (in sex sau la manie ), celalalt trebuie sa fie capabil sa isi tina reactia sub control, pentru a preveni evolutia reciproca.
9. Capacitatea individuala de reinventare a eului!
In relatiile de durata adevarate, fiecare partener trebuie sa aiba suficienta iubire de sine si motivatie pentru a fi angajat in propria sa crestere, ca sa nu ajunga ca un satelit care graviteaza in jurul celuilalt partener. In completare la minimizarea dependentei nesanatoase, asta face posibil ca periodic sa te reinventezi (o strategie esentiala pentru a face fata schimbarilor inevitabile din viata, crizelor si stresului, care pot face rau chiar si unei relatii destul de bune ) .
10. Un proiect generativ impreuna mai important decat sinele!
In mod obisnuit, asta inseamna sa aveti copii, dar nu neaparat. Trasatura esentiala aici e ca intr-o relatie "de-a lungul vietii, cuplul ar trebui sa aiba destula implicare comuna in ceva, altceva decat ei insisi. Acest lucru poate fi un angajament fata de o cauza politica, munca pentru comunitate sau animale. Fara asta e prea multa "presiune narcisica" pe relatie -prea multa cerere pentru bucurie si placere unul de la celalalt, pe care nici o relatie nu le poate sustine pe termen lung.
11. O incredere interna personala de nezdruncinat in valoarea angajamentului!
Asta te sustine prin vremurile grele si iti da motivatia sa lucrezi la relatie. Ambii parteneri trebuie sa isi impartaseasca convingerea, pentru ca, fara aceasta, nu exista un motiv intemeiat sa nu mai cauti o relatie mai buna peste cativa ani.
12. Putina magie!
In dragoste, ca si in viata, putina magie, necontabilizata de psihologie, si putin noroc, necastigat cu munca grea, pot face o mare diferenta.