Anca Raducan - consilier psihologic și trainer DBT

Anca Raducan - consilier psihologic și trainer DBT

Nota 10 din 11 recomandari
6048 vizite
Trimite o solicitare de programare la cabinet
Locatie: Bucuresti, Graului 21, lângă metrou Brancoveanu, sector 4 [Arată în Google Maps]
Telefon: 0722724585
Program: Luni - Vineri : 10:00 - 20:00
Website: http://www.anca-raducan.ro

Gesturi mici şi schimbări mari în relaţia de cuplu

Inapoi Autor: Anca Răducan
Te observ cum simţi durere atunci când îmi vorbeşti despre relaţia ta de cuplu. Este cu un picior în prăpastie. Ai adesea dorinţa acută să se termine tensiunea dintre voi, pentru că te-ai săturat ca în fiecare zi să o iei de la capăt. Lucrurile pe care le faci au început să îl deranjeze pe celălalt şi să nu le mai vadă ca altă dată, cu interes şi curiozitate. Eşti adesea judecată (am în minte persoana, nu genul cititorului ) şi acuzată pentru neatenţie, lipsă de responsabilitate, ignoranţă, lipsă de iubire şi înţelegere şi, uneori, când lucrurile merg foarte prost, ajungeţi să vă jigniţi unul pe altul (proasto/prostule, tâmpito/tâmpitule etc ) .

Nici vorbă de vreo apropiere intimă sau plăcută între voi. Cum ar putea fi aşa, când aproape fiecare moment petrecut împreună este o ocazie pentru a vă învinovăţi reciproc?

Chiar dacă îţi e greu cu lucrurile prin care treci, speri să se schimbe totul într-o zi şi să fiţi din nou bine împreună. Dar, de cele mai multe ori, nu găseşti nicio soluţie la frământările tale.

Oare de ce relaţia ta a ajuns într-o asemenea situaţie? Iată câteva dintre situaţiile pe care eu l-am întâlnit în cabinet:

Apariţia unui copil aduce schimbări mari în viaţa de cuplu. Adesea, acestea necesită multă putere şi efort ca relaţia să reziste.
Depresia post-partum, nedescoperită, duce frecvent la conflicte în relaţia de cuplu, deoarece nu sunt cunoscute manifestările ei. Prin urmare, partenerii de cuplu tind să fie defensivi unul faţă de altul şi, ulterior, să se distanţeze emoţional.
Diferenţele de opinie despre creşterea copilului conduc, de multe ori, la critică şi, mai târziu, ne face să respingem punctul de vedere al celuilalt.
Tendinţa de a-i schimba comportamentele partenerului poate să pară uneori ca o dovadă de neacceptare şi de lipsă de iubire. Mai ales când îl criticăm des pentru felul său de a fi.
Unul dintre parteneri are o tulburare de anxietate nediagnosticată.
Traume neîngrijite şi neînţelese.
Dar nu situaţiile te fac să fugi de acasă, ci modul cum te comporţi în astfel de contexte. De exemplu, poţi contribui negativ prin:

Critică;
Dezgust: se manifestă prin sarcasm, cinism, jigniri, ostilitate etc.
Atitudine defensivă ;
Împietrire: acea tăcere dureroasă şi inconfortabilă care apare atunci când o persoană încearcă să evite un conflict şi se retrage "întorcându-se cu spatele".
De aproape, lucrurile par adesea complicate şi fără ieşire. Văzute un pic de la distanţă, vei observa cum, prin gesturi mici, se produc schimbări mari. Iată cum:

Observă când eşti critică. E cel mai uşor lucru pe care îl poţi face, mai ales atunci când tu însăţi eşti criticată - să răspunzi cu aceeaşi monedă. În loc să continui să faci asta, exprimă ceea ce simţi faţă de întreagă situaţie în care vă aflaţi. Foloseşte exprimarea la persoana I. Te ajută să rămâi conectată cu emoţiile tale. În plus, asta îl face şi pe celălalt să se întrebe cum se simte şi vă şi descărcaţi constructiv.

Dezgustul este cel mai mare predictor al eşecului în relaţie. În schimb, pentru ca relaţia să fie mai bine, este nevoie să redescoperi motivele de recunoştinţă faţă de partener şi să cultivi admiraţia faţă de el. Atunci când sentimentul de valoare şi de respect este recâştigat, fiecare e fericit.

Precum critica, atitudinea defesivă e un alt mod de a da vina pe celălalt sau de a te victimiza. Niciunul din aceste roluri nu va rezolva conflictele. O cale mai bună e să-ţi asumi responsabilitatea măcar pentru o parte din conflict. Cu siguranţă ai contribuit şi tu la crearea lui.
Împietrirea apare când te simţi compleşit de emoţii neplăcute şi îţi vine să eviţi conflictul pentru a te calma. Dar evitarea e adesea o soluţie proastă în relaţia de cuplu. Anunţă-ţi partenerul că ai nevoie de 20"² pentru a te linişti şi revino în conversaţie ca să rezolvi situaţia.

Mai sunt şi alte soluţii - de exemplu, ajutorul extern. O perspectivă obiectivă te poate ajuta să clarifici situaţia sau să înţelegi cu mai multă empatie reacţiile celuilalt. Odată ce accepţi că uneori nu poţi să găseşti singură o soluţie, faci un pas mare către rezolvarea conflictelor din cuplu.
recomanda

Recomanda acest cabinet

Sunteti pacient?

Dati o nota si scrieti cateva cuvinte despre experienta dvs pozitiva legata de acest cabinet, tratament efectuat, etc.

Recomandarea dvs:

Toate campurile sunt obligatorii.

Penalizam cabinetele cu autorecomandari!

Trimite(Share) pe Facebook
Mergi sus
Trimite linkul pe Whatsapp
Accept cookies Informare Cookies Folosim cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.