Cabinet Psihologie Andone Viviana

Cabinet Psihologie Andone Viviana

Cred cu tarie in potentialul oamenilor si in forta lor de a reusi
Nota 10 din 17 recomandari
3951 vizite
Trimite o solicitare de programare la cabinet
Locatie: Bucuresti, Piata Rosetti 6, ap 5, etaj 3 (la 5 min de metrou Universitate) [Arată în Google Maps]
Telefon: 0742401900

Cuplu si Conflict – „Nu fi sarcastic si nu-ti da ochii peste cap”

Inapoi Autor: Psihoterapeut Viviana Andone

De multe ori le spun clientilor mei ca a avea o relatie functionala, frumoasa, intima si de durata este unul dintre cele mai dificile lucruri. Sunt multi cei care au dificultati in plan personal, conflicte in casnicie, nu mai sunt fericiti, nu mai sunt veseli si parca nu stiu cum sa se reconecteze la partener si cum sa rareasca certurile si conflictele.

Cand nu port palaria de psiholog ma oftic (sincer ) atunci cand oamenii se despart. Pentru ca sunt convinsa ca daca ceva i-a adus impreuna, pot rezolva diferentele si pot fi fericiti. Sigur, mi se poate spune ca unele lucruri nu pot fi rezolvate, partenerii se ranesc unul pe celalalt, isi fac rau intentionat, actioneaza astfel incat pe celalalt sa il doara, vor sa se razbune si ajung intr-un razboi consumator de energie. Ok, de acord! Daca ajung in acest stadiu, separarea e mai aproape si mai la indemana decat rezolvarea problemelor. Totusi, ce vreau sa redau in acest articol sunt cateva metode prin care sa NU ajungem la un conflict foarte agresiv in cuplu, sa manifestam putin mai multa compasiune (acest cuvant m-a inspirat, am urmarit de curand conferinta lui Gabot Mate, Compasionate Inquery ) fata de celalalt si sa tratam lucrurile cu interes fata de partener si nu cu dorinta de a-l rani.

1. Gandeste-te bine de ce esti nervos.
Primul motiv pentru care credem ca suntem furiosi, nu e niciodata motivul real al furiei (tot Gabor Mate zicea asta ). Cand credem ca suntem furiosi ca partenerul a intraziat fara sa ne anunte, de fapt suntem furiosi pe faptul ca noi credem suntem suficient de importanti astfel incat sa metritam un extra efort din partea celuilalt. Ceea ce ne supara e propria noastra credinta. Sigur, aici e doar un exemplu, insa uitati-va in interior cu onestitate si inainte de a-l ataca pe celalalt, intrebati-va „E asta ceea ce ma supara cu adevarat?

2. Nu ii spune celuilalt cum ar trebui sa se simta.
Fraze de tipul „Nu mai fi suparat/strasat/nervos” nu ajuta la nimic. Nu e ca si cand daca cineva rosteste asta, dintr-o data, se pogoara un zen minunat asupra celuilalt si totul dispare. No way! Cel mult il enerveaza mai rau pentru nu il/o intelegi. Mai bine inlocuieste cu „Cred ca esti suparat/iritat nervos; Imi pare rau ca te simti asa, insa e normal sa fii nervos si iritat dupa toate astea....”

3. Nu fi sarcastic si nu-ti da ochii peste cap.
Cu alte cuvinte nu iti trata partenerul cu dispret. Oricat de nervos ai fi si oricat de mult iti doresti in acest moment sa il ranesti, nu te lasa prada acestor impulsuri. Sa ne uitam la fraza de mai jos!

Partenerul spune: „sunt obosit”. Celalat raspunde: „pai da, ca voi acolo la munca faceti multa treaba... haha... frecati menta toata ziua si apoi va plangeti ca munciti prea mult...da tot nu vi se maresc salariile, daca muncesti atat, de ce nu castigi mai mult?”

Iata ce combinatie frumoasa de sarcasm cu invalidare si cu repos la final. Catre ce ar putea conduce aceasta fraza daca nu catre cearta? Astfel, daca te surprizi ca totusi ai folosit o astfel de fraza sarcastica, cere-ti imediat scuze si aplaneaza potentialul conflict. Daca vrei sa dai un feedback partenerului tau sau ceva te nemultumeste, formuleaza altfel, nu utiliza aceste combinatii de cuvinte.

4. Lasa la o parte lupta de putere si demonstratul „eu sunt mai bun si stiu mai bine”. Un alt aliat al conflictului este capacitatea noastra de a transmite celuilalt mesajul, tu nu poti, dar eu pot. De exemplu, partenerul spune „..mi-e teama ca nu ma voi descurca cu master si job full time in acelasi timp.” iar celalalt raspunde „..ai ma, eu am facut 2 mastere in timp ce evam job full time, si voluntariat si treburile casei...”. Din nou, nimic bun nu are cum sa iasa de aici. Daca cineva exprima o temere, o neincredere in fortele proprii, reactia potrivita ar fi una de sprijin si de atenuare a fricii. De exemplu, partenerul spune „..mi-e teama ca nu ma voi descurca cu master si job full time in acelasi timp.” iar celalalt raspunde „cred ca iti e teama, are si de ce, nu e usor ce iti propui sa faci dar nici imposibil. Altfel, de unde crezi ca vine teama, spune-mi mai multe.....Apoi, dupa o perioada de ventilare, de comunicare in care celalalt a exprimat temeri si ganduri, se poate adauga: „Eu cred foarte mult in tine si sa stii ca iti sunt alaturi. Daca vei simti atunci ca nu te descurci, iesim in oras, luam o foaie de hartie si incepem sa notam solutii. Crezi ca te-ar ajuta asta?

recomanda

Recomanda acest cabinet

Sunteti pacient?

Dati o nota si scrieti cateva cuvinte despre experienta dvs pozitiva legata de acest cabinet, tratament efectuat, etc.

Recomandarea dvs:

Toate campurile sunt obligatorii.

Penalizam cabinetele cu autorecomandari!

Trimite(Share) pe Facebook
Mergi sus
Trimite linkul pe Whatsapp
Accept cookies Informare Cookies Folosim cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.